EU VOLTAREI.

A TRADIÇÃO DO LENÇO... UMA TRADIÇÃO JUDAICA


Porque Jesus dobrou o lenço?
Porque Jesus deixou os lençóis no sepulcro depois de sua ressurreição?


Eu nunca havia notado isto......
João 20:7 nos conta que aquele lenço que foi colocado sobre a face de Jesus não foi deixado de lado como os lençóis do túmulo. A Bíblia reserva um versículo inteiro para nos contar que o lenço fora dobrado cuidadosamente e colocado na cabeceira do túmulo de pedra.

Bem cedo pela manhã de domingo, Maria Madalena foi à tumba e descobriu que a pedra havia sido removida da entrada. Ela correu e encontrou Simão Pedro e outro discípulo, aquele que Jesus tanto amara, disse ela, "Eles tiraram o corpo do Senhor e eu não sei para onde eles o levaram."

Pedro e o outro discípulo correram ao túmulo para ver. O outro discípulo passou à frente de Pedro e lá primeiro chegou. Ele parou e observou os lençóis lá, mas ele não entrou. Então Simão Pedro chegou e entrou. Ele também notou os lençóis deixados lá, enquanto o lenço que cobrira a face de Jesus estava dobrado e colocado em um lado.

Isto é importante? Definitivamente.
Isto é significante? Sim.

Para poder entender a significância do lenço dobrado, você tem que entender um pouco a respeito da tradição Hebraica daquela época. O lenço dobrado tem que haver com o Amo e o Servo, e todo menino Judeu conhecia a tradição.
Quando o Servo colocava a mesa de jantar para o seu Amo ele buscava ter certeza em fazê-lo exatamente da maneira que seu Amo queria. A mesa era colocada perfeitamente e o Servo esperaria fora da visão do Amo até que o mesmo terminasse a refeição. O Servo não se atreveria nunca tocar a mesa antes que o Amo tivesse terminado a refeição.
Se o Amo tivesse terminado a refeição, ele se levantaria, limparia seus dedos, sua boca e limparia sua barba e embolaria seu lenço e o jogaria sobre a mesa. Naquele tempo o lenço embolado queria dizer: ´´Eu terminei.

Eu não sabia a esse respeito....
Se o Amo se levantasse e deixasse o lenço dobrado ao lado do prato, o Servo não ousaria em tocar a mesa porque ...
o lenço dobrado queria dizer:

"Eu voltarei!"




Estejamos vigilantes !

E com o "azeite" da lãmpada da fé, da esperança e, principalmente, da Caridade...

esperando Sua volta.





Amar é conhecer e não se pode conhecer,

verdadeiramente, sem amar.

PIZZARIA GOOGLE - DIVIRTA-SE!!!!!!!!!

-Pizzaria Google, boa noite!
-De onde falam?
 -Pizzaria Google, senhor. Qual  é o seu pedido?
 -Mas este telefone não era da Pizzaria  do...
- Sim  senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais  completa.
 - OK. Você pode anotar o meu pedido, por  favor?
 - Pois  não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
 - Temos um identificador de  chamadas em nosso banco de dados,  senhor. Pelo  que temos registrado aqui, nas últimas  53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia  calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer  esta mesmo...
 -  Senhor, posso dar uma sugestão?
 - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no  cardápio?
 - Não  senhor, mas eu gostaria de  sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
 - Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco?  Eu odeio estas coisas.
 - Mas, senhor, faz bem para  a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
 - Como você sabe?
- Nosso  banco de dados é o mais completo do planeta. Nós temos  os dados do laboratório   em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e  temos o resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria   melhor para sua saúde.
 - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e  nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e  como o que eu quiser...
 - Senhor, me desculpe, mas  acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
 - Como sabe? Vocês estão me vigiando o  tempo todo?
-  Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o  senhor comprou seu remédio para Colesterol  faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.
 - Porra! É verdade. Como vocês sabem  disto?
 - Pelo seu  cartão de crédito...
 - Como?!?!?
 - O senhor tem o hábito de  comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar  com cartão de crédito da  loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com  cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua  usando seu  cartão de crédito em outras lojas, o que  significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
 - E eu não posso ter pago em dinheiro?  Agora te peguei...
 - O senhor não deve ter  pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para  sua empregada doméstica. Não sobra  dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão  de débito.
 - Como você sabe que eu tenho empregada e  quanto ela ganha?
 - O senhor paga o INSS dela  mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para  concluir que ela ganha R$  1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E  pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe,  mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de   ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria  remarcar a consulta que o senhor faltou com seu  médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma  nova receita do remédio.
 - Por que você não vai à  m....???
-  Desculpe-me novamente, senhor.
 - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO  DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA  FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE  PAÍS...
- Mas senhor...
 - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM  LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO  TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME     VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo  perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS  AGORA
- Perfeitamente...
 - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA! E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está  cancelada. ... Só mais uma coisa,  senhor...
- O QUE É AGORA?
- O seu passaporte está  vencido.

AINDA VAI PRA SUIÇA????

 PREPARE -SE PRA RIR!



12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um chalé pai dégua nos Alpes. Muito sossegado! Tudo muito bonito e nada de zuada. Os Alpes são muito massa, Guaramiranga perde é fêi! Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, e aquele povo fêi e mal educado de Fortaleza.

Isto sim é que é vida!

14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Só assim a gente lembra que existem quatro estações. Saímos para passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso.

E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é o Ceará...

11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não acredito como a negrada daqui tem coragem de matar o bichim. O clima já tá bem fri-im e praticamente já chegou o inverno. Tomara que neve logo.

Isto sim é que é vida!

2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Pense! Me levantei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... Estava tão satisfeito que rolei nela e logo tive uma batalha de neve com os vizinhos. Sapequei uma bola de neve no pé da urêa dum e ganhei! Muito bUnita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados.

Lugar bUnito! Suíça sim é que é vida.

12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Massa! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...

19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer?

De toda maneira, são os ossos do ofício de quem mora num cartão postal.

22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!

Mas, que vida!? Isso não acaba não?

25 Dezembro - Feliz Natal... Aqui não para de cair esta merda. Parece bosta de vaca branca. Já tô com as mãos cheias de calos por causa da pá. Acho que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vai pra puta que pariu!

Se pego o fi-duma-égua que dirige essa niveladora, juro que o mato!

27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais essa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Não faço mais nada, senão passar a pá nessa porra de neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir pra canto nIum.
O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido essa fuleraige de gelo.

O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda. Não acredito, não! Pense!

31 Dezembro - O abestado do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro desse diabo! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá emprestada. Ah, macho descarado! Disse a ele que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Quase quebrei a pá na cabeça dele.

Arre Éééguaaa, isso é uma bosta!

4 Janeiro - Por fim, hoje consegui sair de casa para ir ao mercantil. No caminho, fui desviar de um cervo que se meteu na
frente do carro, e bati numa árvore. Taquepariu, mah! O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser envenenados. Era pros caçadores terem matado esses bicho tudim no ano passado.

A temporada de caça deveria durar o ano todo!

15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar em Canoa Quebrada, no Mucuripe vendo as jangadas, Praia do Futuro, etc, etc e etc, comendo carangueijo e tomando uma cerva gelada debaixo daquele sol, me refrescando na brisa e mergulhando no mar, ao som de um forró bem tocado.

Quero vender esta casa para sair já desta chibata!

22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal que jogaram nas ruas para derreter a merda branca.

Será que esses baitingas não têm outra forma de derreter o gelo?

3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um corno de um suíço. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para o meu Ceará. Muito calor, tráfego, poluição, comer panelada, buchada, sarrabûi, mas acima de tudo vou ver o sol, coqueiros, calangos correndo felizes pelos muros, terra de gente boa e hospitaleira.

Aquilo sim é que é vida!

Taquepariu mah, estou de volta! Nem acredito!

Eu tenho orgulho de ser um cearense de cabeça chata, confesso e não me engano!

TE AMO, CEARÁ

HUMOR MÉDICO - CLÍNICO

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nemum arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia..
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado..



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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório..

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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.



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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida.....

A ORIGEM DO SANTO ROSÁRIO

                                         REZAI O TERÇO TODOS OS DIAS

A origem do Santo Rosário

Oração e Meditação

A oração do Santo Rosário surge aproximadamente no ano 800 à sombra dos mosteiros, como “Saltério” dos leigos. Dado que os monges rezavam os salmos (150), os leigos, que em sua maioria não sabiam ler, aprenderam a rezar 150 Pai-Nossos. Com o passar do tempo, se formaram outros três saltérios com 150 Ave-Marias, 150 louvores em honra a Jesus e 150 louvores em honra a Maria. 

Segundo uma tradição a Igreja católica recebeu o Rosário em sua forma atual em 1206 quando a Virgem teria aparecido a Santo Domingo e o entregou como uma arma poderosa para a conversão hereges e outros pecadores daquele tempo. Desde então sua devoção se propagou rapidamente em todo o mundo com incríveis e milagrosos resultados. 

No ano 1365 fez-se uma combinação dos quatro saltérios, dividindo as 150 Ave-Marias em 15 dezenas e colocando uma Pai Nosso no início de cada uma delas. Em 1500 ficou estabelecido, para cada dezena a meditação de um episódio da vida de Jesus ou Maria, e assim surgiu o Rosário de quinze mistérios. 

A palavra Rosário significa “Coroa de Rosas”. É uma antiga devoção católica que a Virgem Maria revelou que cada vez que se reza uma Ave-Maria lhe é entregue uma rosa e por cada Rosário completo lhe é entregue uma coroa de rosas. A rosa é a rainha das flores, sendo assim o Rosário de todas as devoções é, portanto, tido como sendo a mais importante. Em quase todas as Suas Aparições, Maria Santíssima exibiu e estimulou a devoção do Rosário; numa delas chegou mesmo a oferecê-lo, a uma jovem leiteira(Aparições de Argoncilhe, Portugal).

Rezo o Terço todos os dias e às vezes o Rosário.
Sinto-me vazia quando não faço minhas orações com frequência.
Espero que a o exemplo do Papa Francisco chegue até nós todos.
     Fideralina.

ANA MARIA CANTA PARA SUA MÃE

Desejo-  Flavia Wenceslau

Eu te desejo vida, longa vida
Te desejo a sorte de tudo que é bom
De toda alegria ter a companhia
Colorindo a estrada em seu mais belo tom
Eu te desejo a chuva na varanda
Molhando a roseira pra desabrochar
E dias de sol pra fazer os teus planos
Nas coisas mais simples que se imaginar
Eu te desejo a paz de uma andorinha
No vôo perfeito contemplando o mar
E que a fé movedora de qualquer montanha
Te renove sempre, te faça sonhar
Mas se vier as horas de melancolia
Que a lua tão meiga venha te afagar
E que a mais doce estrela seja tua guia
Como mãe singela a te orientar
Eu te desejo mais que mil amigos
A poesia que todo poeta esperou
Coração de menino cheio de esperança
Voz de pai amigo e olhar de avô

BENEGUIM E MARIA FLOR OS DOIS ANALFABETOS.

 

Maria Flor e Beneguim----------------
Sentados em frente a casa
Maria Flor e Beneguim
Maria diz que ali já foi jardim
E começa a lembrar o passado
Beneguim tu lembra tudo
O quanto isso era belo
Nosso limoeiro amarelo
Que teu pai tinha plantado
Légua e meia de floresta
Um verdume uma beleza
Tão bonita a natureza
O silêncio era o pecado
Tu mim chamava Maria Flor
Com teu amor de menino
Era linda a Lua saindo
E o céu todo estrelado
Duas casas e um açude
E o nosso limoeiro
E quem chegava primeiro
Ganhava o limão rosado
Depois de chupar limão
Ocê perdeu o acanhamento
E me fez um juramento
De ficar sempre ao meu lado
Maria Flor quero ser teu
Veja que já tenho bigode
Acho que agora nós pode
E quero ser teu namorado
Vou falar com o teu pai
Fazer nosso casamento
Eu tou que não aguento
Isso mim deixa agoniado
Zé Boró:quero casar
Cá tua fia Maria
Ela disse que queria
Vê mermo era nós casado
Zé aceitou o pedido
E vendo o menino com sede
Disse pegue uma rede
E vá dormir no quarto ao lado
Beneguim todo contente
Começou seu vai e vem
Assim todo ano tem
Mais um menino pelado
Hoje já é uma vila
E tem festa todo dia
Tem inter luz que alumia
A entrada do arraiá
Eita que com tanta gente
É o meu fi com outro fi
Tem que ter roça de mi
E mais limão no pomar
Beneguim:e agora?
Já tem mais de 20 netos
Todos eles analfabetos
Sem escola pra estudar
Minha querida Maria Flor
Eles vão mermo é fazer fi
Aumentar roça de mi
E mais limão pra chupar.

Luiz Lisbo

A FOTO É SÓ PARA ILUSTRAR.
 FRIDDA

NOTA DE FALECIMENTO

Faleceu vítima de infarto na noite de sábado na capital cearense a professora Maria Batista de Lima (Dona Glorinha Rolim). Ela passou mal, foi socorrida para o Hospital do Coração, de Messejana,em Fortaleza, onde deu entrada por volta das 19h30, praticamente sem vida.

O corpo de Dona Glorinha foi transladado para Várzea Alegre onde foi sepultado nesta manhã de segunda-feira, dia 28. Dona Glorinha tinha 79 anos e completaria no dia 20 de maio, 80 anos.

Dona Glorinha foi professora e fundou uma escola em Mangabeira – o Educandário São José, onde alfabetizou jovens e adultos do sítio Medeiros no conhecido MOBRAL. Pelo seu esforço de trabalho foi reconhecida recebendo um prêmio de honra ao mérito da Academia Cearense de Letras, em Fortaleza. Era casada há 59 anos com o senhor José Cândido de Lima, de 83 anos, e com o mesmo teve 08 filhos: Noélia – Noésia – Geraldo – Genival – Gildasio – George – Antonio Gil e Gotardo, 11 netos e 02 bisnetos. Dona Glorinha residia em Fortaleza desde 1979.

Fonte: Pé no Chão Informativo

MÁQUINA DE PEGAR LADRÃO.

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>
>
> Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
>
>
> Testaram em New York,
> em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
>
>
> Levaram para a China,
> em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
>
>
> Na África do Sul,
> em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
>
> Trouxeram para Brasília.
>
> Em 1 minuto,
>
> *ROUBARAM A MÁQUINA!!!*
>
>
>
>     Passaram essa e estou repassando.
>
>
>

A VELHINHA E O CAIXA. INTELIGÊNCIA DO IDOSO.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK..... muito boa!!!
....
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça da caixa disse:
-Desculpe, mas nós não podemos vender essa ração sem provas de que a senhora tem  realmente gatos.
Muitos idosos compram ração de gatos para comer e a gerência quer provas de que a senhora está realmente a comprar a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e levou-o ao supermercado. Pode comprar a ração...
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça da caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
- Hummmmmm...mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo!
Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel  higênico??


A foto acima foi só para ilustrar.