PIZZARIA GOOGLE - DIVIRTA-SE!!!!!!!!!

-Pizzaria Google, boa noite!
-De onde falam?
 -Pizzaria Google, senhor. Qual  é o seu pedido?
 -Mas este telefone não era da Pizzaria  do...
- Sim  senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais  completa.
 - OK. Você pode anotar o meu pedido, por  favor?
 - Pois  não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
 - Temos um identificador de  chamadas em nosso banco de dados,  senhor. Pelo  que temos registrado aqui, nas últimas  53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia  calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer  esta mesmo...
 -  Senhor, posso dar uma sugestão?
 - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no  cardápio?
 - Não  senhor, mas eu gostaria de  sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
 - Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco?  Eu odeio estas coisas.
 - Mas, senhor, faz bem para  a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
 - Como você sabe?
- Nosso  banco de dados é o mais completo do planeta. Nós temos  os dados do laboratório   em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e  temos o resultado dos seus  exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria   melhor para sua saúde.
 - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e  nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e  como o que eu quiser...
 - Senhor, me desculpe, mas  acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
 - Como sabe? Vocês estão me vigiando o  tempo todo?
-  Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o  senhor comprou seu remédio para Colesterol  faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.
 - Porra! É verdade. Como vocês sabem  disto?
 - Pelo seu  cartão de crédito...
 - Como?!?!?
 - O senhor tem o hábito de  comprar remédios em uma farmácia que lhe dá  desconto se pagar  com cartão de crédito da  loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com  cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua  usando seu  cartão de crédito em outras lojas, o que  significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
 - E eu não posso ter pago em dinheiro?  Agora te peguei...
 - O senhor não deve ter  pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$  250,00 para  sua empregada doméstica. Não sobra  dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão  de débito.
 - Como você sabe que eu tenho empregada e  quanto ela ganha?
 - O senhor paga o INSS dela  mensalmente com um DARF. Pelo valor do  recolhimento dá para  concluir que ela ganha R$  1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E  pelo seu CPF...
- ORA VÁ SE DANAR !
- Sim senhor, me desculpe,  mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de   ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria  remarcar a consulta que o senhor faltou com seu  médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma  nova receita do remédio.
 - Por que você não vai à  m....???
-  Desculpe-me novamente, senhor.
 - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO  DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA  FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE  PAÍS...
- Mas senhor...
 - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM  LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO  TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME     VIGIANDO O TEMPO TODO...
- Sim, senhor...entendo  perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS  AGORA
- Perfeitamente...
 - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA! E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está  cancelada. ... Só mais uma coisa,  senhor...
- O QUE É AGORA?
- O seu passaporte está  vencido.